Siempre lejano

Encontré tu nombre de nuevo en la lejanía, borrado por el susurro del viento, las sonrisas de los árboles y las miradas de las nubes.

Grité al cielo a la espera de recuperarlo, pero el sonido se ahogó en la noche y la voz se perdió en mi garganta. Postré mis rodillas en la húmeda hierba y arranqué pequeños hierbajos para expulsar la rabia y la desolación que asolaban mi corazón, y el ansia que se apoderaba de mi mente.

El susurro del viento habló en mi oído con un tono calmado que aligeró el peso de mi persona y me tumbó, cual pequeña hoja, en el lecho verde que se formó a mi alrededor.

Quise reír como los árboles, y observarte como las nubes, pero la brisa me dejó inmóvil y descansada.

Lo que no pude evitar fue que una lágrima escapara con el viento, sin ser ya muestra del llanto de mi pecho, sino por una escena agradable que posee mi mente ante el asalto de tu recuerdo. Elevé una mano y toqué tu rostro, lo sentí: esos pequeños mechones desordenados acariciando mis dedos y esa tibieza de tu piel tan agradable calentando mi palma.

"Sólo es un recuerdo" intentaba mi conciencia, persistente, avisarme una y otra vez, mas yo no quería escucharla, prefería continuar en ese momento tan añorado, en ese lugar tan querido, sólo a tu lado.

Volví a suspirar una vez más y mantuve los ojos cerrados a pesar de que la brisa había desaparecido, aunque el sol ya no se alzaba por el horizonte, porque no quería nada más que quedarme a tu lado... para siempre.

Sólo tú...

Encontré en tu amistad el modo de apoyarme, de luchar siempre, de nunca hundirme.
Naufragaba en un mar de problemas e hipocresías, me ahogaba poco a poco porque no conseguía nadar a pesar de saber. El agua ya llegaba a mis pulmones y sólo podía toser en busca de una pequeña bocanada de oxígeno. Llegaste en tu pequeña barca, me tendiste la mano, y el miedo, de improvisto, se desvaneció.

Sólo tú con un sólo abrazo consigues curar mi corazón, sólo tú con una simple palabra me haces desahogar todos mis pensamientos, sólo tú con una sonrisa me haces ver que todo va a ir bien, y haces que sonría cuando lo creía imposible.

Ya no temo que mi barco vuelva a naufragar o encalle en cualquier paraje porque sé que volverás para tenderme la mano y nunca, jamás, dejarás que el mar me arrastre hasta sus más oscuras profundidades, lejos de tu lado.

Gracias a todos esos tú's que hay que en mi vida :) Os quiero.

Es el lugar en el que me gustaría vivir, el momento en el que me gustaría estar, el aire que me gustaría respirar, lo que me gustaría experimentar.
Sí, porque sólo quiero sonreir de forma radiante, que en mis ojos aparezca la luz que les robaste e inspirar el aire que durante tanto tiempo anhelé. Volver a sentir entre los dedos los rayos de sol que un día se me escaparon como pequeñas volutas de polvo y reir y reir.

De nuevo duermo y sueño con mundos imposibles, con esperanzas que nunca se volverán realidad e incontables deseos destrozados. Porque lo intento cada año... soplar y pidiendo lo mismo de siempre, ese deseo que nunca se cumple por más empeño que pongas, cerrar los ojos con fuerza, cruzar los dedos, dejar que tu imaginación vuele por esa realidad alternativa que tanto anhelas conseguir y apagar las velas de nuevo. Sabes que otro año más has desperdiciado tu deseo, que otro año más vas a esperar que por fin se haga realidad y otra vez vas a llevarte la misma decepción de siempre. Pero aún así lo intentas, con esperanzas y una nueva ingenuidad no tan infantil como el pasado cumpleaños, mas igual de insistente.

Sólo quiero dejar de desear y que se haga realidad.

Nada más.

Sólo eso.

Llorar...

En el momento en el que te das cuenta de que esas heridas del corazón no sanaron. Cuando notas ese pequeño picor persistente o ves esas cicatrices que nunca desaparecerán, que continuarán en ti para recordarte una y mil veces lo que sucedió.

Pero lo peor es cuando aparece una nueva herida, la limpias con desinfectante e intentas que cure lo más rápido posible, en cambio por más y más que esperas no ves aparecer la misma costra de siempre.

Querría sanar por completo y olvidar, arrancar con fiereza las tiritas persistentes de mi corazón y no recordar. Mas sólo consigo que vuelva a escocer, que se vuelva a abrir y vuelva a doler con más intensidad que antes.

¡Pero yo quiero que no duela! Quiero que no me afecte, quiero enterrar por fin mi corazón y tener las mejillas secas de no llorar.

Me conformo con volver a ser una niña común, una niña que llora porque no le gusta la comida, o porque se le ha caído un botón a su muñeca favorita. Quiero no tener que querer estas cosas. Quiero reir y olvidar. Quiero que mi mayor problema sea que he perdido ese botón.

Quiero un abrazo y quiero esa sonrisa.

[Que conste que odio los toros, pero tiene su significado la foto]

Volví hace dos días del viaje. Y no fallé en la predicción, volvió a ser un viaje inolvidable. Ver de nuevo a gente que hace mucho que no ves, reirte por nada y por todo, ver a gente de toda la vida, conocer a nueva, baños en la piscina, más te quieros, sonrisa de niña,... Madrid como siempre desde hace un tiempo, me abre muchas posibilidades, y sólo quiero que sean más amenudo.

Pero ya he vuelto, de nuevo en Salamanca, y de nuevo con las petardas estas xD

Quizás el regreso fue agridulce... Muy muy dulce, porque vi a mi Sevillana favorita y pasé con ella toda la mañana, pero agrio porque fueron muchas despedidas en poco tiempo y estuve un día entero en el sofá de lo agotada que llegué.

Y ahora comienzan los nervios del día de la presentación, sólo quedan unos días y ya noto cómo el estómago comienza a encogerse ante la perspectiva. Es una nueva etapa, una nueva vida... y por eso muchos muchos nervios para afrontarlo.
Pero supongo que es como casi todo el mundo, y que luego no será más que ir al instituto, una costumbre.

Bueno, espero ponerme a escribir enserio, que hace mucho que no lo hago y hay ganas pero poca inspiración. Y espero también poder convencer a estas de que nos juntemos para comenzar a colocar bien nuestro blog, hecho está, pero no presentable xD

Te quiero Madrid! [O quizás, sólo a esa gente :)]

Empiezo diciendo que tengo mucho que contar, pero que no lo voy a contar todo hoy.

Para los que no lo sepan, ya estoy en Salamanca, llevamos aquí desde el día 1... Y ha sido una semana interesante por así decirlo xD Nos ha pasado de todo, como es de esperar en casa de unas desastrosas universitarias primerizas, pero bueno, todo resuelto y risas aseguradas. (A ver si ya hacemos el blog ahora que tenemos internet y contamos muchas de esas anécdotas)

Aunque de todas maneras, se echa mucho de menos a la gente, pero claro, eso nos lo esperábamos... Además ha sido peor al estar prácticamente incomunicadas, ahora con teléfono e internet nuestra vida será mejor xD (Pagaría por volver a ver la cara de felicidad de Ysa cuando nos lo terminaron de instalar xD)

Por increíble que parezca, ni nos hemos muerto de intoxicación alimenticia, ni nos hemos perdido por la ciudad, ¡y sin llevar mapa! Pero esque somos así de buenas xD

Para que veais, madres y hermanas histéricas, que nos las podemos arreglar bien solas. (Cofcoflallamadaparalacoladacofcof)

Mañana comienza unos buenos días, al menos para mi: Viene la petardi a la que un día dediqué toda una entrada de blog (Claro, si me llama...) Luego te veré a ti Alcohólica de mi corazón xD, pasaré el resto de finde con mi familia madrileña, y luego el domingo veré a mi sevillana favorita!! Si esque en esta semana son todo ventajas!!

Aunque a ver si consigo organizarme bien...

Y tampoco sé bien qué contaros sin contaros todo, asique creo que me voy a callar, con toda la emoción del mundo, ya que ahora estoy super happy y a ver si convenzo a estas, aunque lo dudo, de que nos pongamos a hacer algo... jajaja Es lo que tiene ser ahora las amas de casa xD

Os echo de menos a todos :)

Relájate, simplemente no pienses en nada, no sientas nada; relájate y no te preocupes.
Simplemente sueña y concéntrate en lo que sueñes; déjate llevar.

Recuerdos idiotas

Acabo de leer aquello de lo que llevo tanto tiempo intentando huir, comprender, ignorar,... Fueron muchas las fases durante aquellos días, y hoy, que intenté calmarme y entenderlo, hoy, sólo una lágrima consiguió salir de la cárcel de mis pestañas.
Y esque percibo su dolor, su angustia, su amor, pero sigo sin conseguir darle la razón sin más, sin importarme las consecuencias o el pasado. No sé si seré capaz de perdonar, aunque en el fondo nada tenga que ver conmigo, y a la vez esté todo tan relacionado.
Nunca pensé que un asunto así fuera real, y mucho menos que, indirectamente, yo tuviera que estar relacionada con todo ello. Pero claro, tengo esa extraña faceta, heredada de no sé quién, que me implica en todos los problemas y a la vez en nada. Es algo extraño que ni me paro a explicarlo, porque mi mente continúa volando entre un torbellino de pensamientos que por muy rápido que escriba, mi boli no es capaz de reproducir del todo. Esque esas palabras que no son, pero hago mias, provocan que los recuerdos que con tanto recelo guardé bajo llae escapen para volver a atormentarme. ¿Quién dijo que se podía olvidar? Creo que voy a tener que pedir a algún escritor que en vez de tantos libros titulados "¿Cómo dejar de fumar?" que no sirven de nada, publiquen otros del estilo "¿Cómo dejar de recordar?" que seguro más gente compraría, y yo la primera.
Hay veces en las que escrito y digo: Los recuerdos, aunque malos, no deben olvidarse porque son lo que te hace como persona y con lo que aprendes. Pero, ¡ay! qué difícil es recordar una y otra vez las mismas cosas dolorosas y no poder escapar de ello.

Asique hoy no sigáis mi propio consejo porque lo único que yo quiero es ser capaz de olvidar.




Es una espiral de: recuerdo - dolor - atisbo de sonrisa - y dolor de nuevo.





Es pesimista pero... en general la cosa va bien. Soy oficialmente , estudiante de la Universidad de Salamanca. No faltan más que unas semanas para que nos vayamos definitivamente... y tengo miedo. También tengo muchas ganas, obviamente, sobretodo a los primeros días, pero luego se va a convertir en un caos.
No sé si al final haremos el blog conjunto sobre esa experiencia (espero que sí), pero si lo hacemos, lo dejaré por aquí disimuladamente para hacer publicidad xD Que tengo ganas de contar lo que ocurre en condiciones.

Y vosotros, que se os echa de menos (L)

Siento haber tardado tanto en actualizar, y al hacerlo, haber puesto algo que no tiene ni pies ni cabeza y ni si quiera está bien expresado... Pero últimamente tengo el problema de querer escribir pero no conseguir expresar nada en el papel... Asique si mi musa está dispuesta a volver, actualizaré más a menudo.

Día de doble celebración: ha ganado España, que no me importa demasiado..., pero me gusta ver a la gente tan happy por ello, y el cumpleaños de las petardas de mis hermanas (LL)...

Pero apartir de ahora comienza el estrés:

Esta semana ya vamos a todo correr a Salamanca, la que será "mi ciudad" para mirar unos pisos, y hay que cogerlo antes de hacer la matrícula... asique más nos vale correr.

Pero, ¿qué se le va a hacer? habrá que intentar disfrutar de un viaje tan expréss...

Por el resto tengo que decir, aunque no os interese, que ahora mi móvil suena con una risa preciosa, la de mi niño, que aunque sólo tenga un añito, se le quiere un montón (L) Ya verás cuando seas mayor Angelillo, que tu Tata te mencionó en su blog xD

Y a ti... que tengo muchas ganas de achucharte... asique espero que sea pronto. Esperaré tu llamada, incluso aunque me despiertes del mejor de los sueños *-* Te quiero cosa...

Foto: un sitio que espero frecuentar amenudo; allí hacen las mejores fiestas, ¿no? =D

Felicidades Sariii!!

Hoy quiero dedicar mi actualización a esta personita:
Porque es su cumpleaños, ya son 24 y se lo merece.
Lleva casi dieciocho años aguantándome, y como eso es muy difícil, ¿quién se lo merece más que ella? Mi hermana mayor, y en muchas ocasiones mi amiga e incluso mi madre...
Es una persona que siempre que lo necesitas está a tu lado para lo que sea, para secarte las lágrimas, o para escucharte, o simplemente hacerte reír.

Tú que siempre me dices que soy tu ejemplo para poder luchar... me haces reír. Yo te sigo como ejemplo para lo mismo; siempre intentas mantenerte en pie por mal que vaya todo, o al menos que los demás crean que estás en pie (tienes que aprender a ser un poco más egoísta xD) Y siempre verte, a mi lado, me hacía seguir andando por gris que estuviera el cielo. Asique no me des las gracias por algo que no hago, simplemente, déjame que continúe tomándote como ejemplo.

Pero no todo es melancólico, ¿no? Nos hemos reído muchísimo juntas, ya que siempre las estamos liando... xD ¿A quién se le ocurre dejarnos solas en casa? Somos muy peligrosas, las dos con las mismas ideas descabelladas... lo raro es que no montáramos una fiesta con amigos xDD Y bueno, aunque nos sigan abandonando siempre a las dos en casa... ¡nos lo pasaremos bien! Nos compenetramos y todo para ser amas de casa xD
Además, gracias a ti me volví a hacer fotos xD Y esque nuestras sesiones son incontables, tuve que elegir para hacer el collage de todas las que había en un año xD

Bueno mi niña, aunque más bien serías tú la que tendrías que decirlo... xD Que hermanas mayores como tú hay pocas (Sí, yo tengo muchas, pero en el mundo hay pocas xD) Asique porfavor, no cambies nunca... porque nada en este mundo merece la pena tanto como para hacerte cambiar, que tú ya eres perfecta tal y como eres =D Sólo te pido que me sigas queriendo tanto, aunque lo niegues sé que me quiers :), y que sigamos haciendo mil locuras.
Te voy a echar muchísimo de menos cuando me vaya... ¿A quién soportaré sus cambios de humor repentinos? xD Y quién me tocará ¬¬ y picará cada vez que pueda, justo antes de darme un abrazo? Pero sabes que allí tienes un huequito para que vengas cada vez que quieras, y sino ya sabes, ahora tendrás a una persona más a la que fundirle el fijo xD

Y esta vez sí te mereces que te lo diga: I love tu yu! xDD
[LLL]

¡¡Porque es una chica excelente, porque es una chica excelente, porque es una chica excelenteeeeeeeeeeee!! ¡¡Y siempre lo será, y siempre lo será!! ¡¡Aunque se haga muy mayor!! =D


(A que os morís de envidia por tener una hermana tan guay? xD)

Palabras

Y son sentimientos encontrados, sombras parejas que ondean para burlarse de mí, sombras que quiero encontrar pero de las que sobretodo, huir. Remolinos en mi pecho de agua incontrolable, agujeros negros que me arrastran a pesar de las llagas de mis manos al intentar agarrarme a un árbol. Y canciones recordatorias de un pasado juntos que se niega a abandonarme por muchos agujeros negros que me lleven. Melodías que un día susurraste, mentiras que un día contaste, y yo, pobre ingénua que sólo escuchaba y se dejaba arrastrar.

Eran palabras suspendidas en el aire, palabras que quería decir pero rehuían a salir de mis labios, palabras tuyas que carecían de ningún valor final... Simplemente, palabras bellas y calculadas que nadaban en busca de alguna verdad a la que agarrarse, que intentaban sin éxito alguno boquear un poco del oxígeno que a mí me faltaba.
Y mientras, yo seguía atónita y sin control, vagando de un lugar a otro, perdiéndome entre el ruido ensordecedor del viento, tratando de escuchar esas palabras susurradas. Mas nunca sirvió de nada. Mi mente, colapsada, estaba llena de números, de números que se unían en fechas indescifrables, para todos excepto para mí, y de truenos y sonidos sin sentido que intentaba adivinar, pero siempre en vano.
Palabras que una vez cobraron sentido mas volvieron a evaporarse en el sol de una mañana.
Pequeñas palabras que una vez aspiraron a ser grandes, mas se chocaron con la barrera de tu cuerpo y volvieron a ser:
Sólo pequeñas palabras que tu boca pronunciaba y que se me antojaban mayores. Descubriendo la verdad pude atisbar lo pequeñas que eran en tus labios, sin ningún sentido grandioso. Entonces fui yo la que entendí esos susurros que tú aún ni comprendes.

Mas sólo eso, palabras, palabras dulces, lejanas, susurradas, voceadas, palabras sin sentido o palabras claras, palabras sinceras, casuales, mentirosas, capaces, temerosas, amadas,... Cientos de palabras, todas en mi mente, sólo algunas de tus labios, sólo algunas verdaderas. Palabras que olvidar o ni siquiera comprender; pequeñas palabras, sólo eso, palabras inolvidables escondidas entre el desorden de mis pensamientos, amontonándose sin control en la estantería del recuerdo que perdura.

Notas que un autor dejó olvidadas en un rincón, privándonos de escucharlas y de buscarle un significado propio y oculto que hiciese vibrar nuestro cuerpo y caer nuestras lágrimas.

¿Recuerdas ese día en el que te conocí? ¿Recuerdas nuestra primera cita? ¿Nuestro primer beso?

Ahora mi inconsciente intenta evocar esos recuerdos del pasado, pero le cuesta, ya que unos aun menos agradables ganan la carrera.

Un golpe, otro más... Y esque en esta angosta habitación, como tantas otras veces, es lo único que se escucha.

Las sábanas de seda roja procuran ocultar mi cuerpo de tus miradas lascivas, mas se deslizan, lentamente, acariciando mi desnudez hasta caer sin sonido alguno a tus pies. La luz de la luna llena se filtra a través de la cristalera formando sombras en la techumbre plana. Esas sombras parece que cada noche llegan sólo para burlarse de mí y de mi debilidad.

- Vamos cariño esto siempre te ha gustado -tu voz ronca de placer es un cántico perfecto para una película de terror americana.

Me golpeas en la mejilla, y esa zona, en seguida, adquiere un tono rosado, que si mi experiencia no me engaña, acabará por convertirse en color violeta. Ya mis lágrimas se resisten a salir, deben haberse acostumbrado al dolor, ¿o quizás es a la humillación?

Mi mirada se dirige al teléfono y de nuevo a ti. ¡Qué fácil sería marcar un número y huir de la pesadilla! ¡Qué sencillo lo ve la gente que no lo padece! Todos esos anuncios televisivos que me recuerdan lo débil que soy a cada rato. Los actores repiten que es muy sencillo, basta con marcar tres números. ¿Entonces por qué yo no puedo hacerlo? ¿Soy tan débil como me haces creer todas las noches?

Por hoy la pesadilla ha terminado. Agotado de satisfacer tus deseos y tu rabia, por fín has caído dormido a mi lado. Ahora pareces un ángel con la respiración profunda, el pecho palpitando rítmicamente y el pelo alborotado. Pero sé que al despertarte la bestia volverá de nuevo a rugir con ansias de más y más, y eso es algo que yo ya no puedo darte.

¿Recuerdas cuando me querías? Pásabamos la noche viendo películas que me aterrorizaban sólo para que tú me abrazaras y susurraras en mi oido palabras dulces que me reconfortaran, y que ahora anhelo escuchar de tus labios. Nos tumbábamos durante horas y horas, besándonos con dulzura, acariciando el cuerpo desnudo de nuestro amado, y susurrando sin pretender el nombre del otro con ligereza.
Con esos pensamientos recorriendo mi cabeza, junto fuerzas para vestir mi cuerpo con los primeros ropajes que encuentro.

Salgo corriendo con el viento huracanado removiendo mis cabellos en una danza liberadora. No me atrevo a chillar por miedo a que el júbilo sea tan grande que me escuches desde el otro lado de la puerta, pero en cambio, una radiante sonrisa surge en mis labios.

Recuerda cuando encuentres esta carta, que eres el hombre al que más amé, pero también al que más odié, que te amo por tus caricias, pero te odio por tus palizas. E intenta recordar lo que es la libertad, porque espero que algún día se haga justicia y se te prive de ella como tú hiciste conmigo.
Pero sobretodo, recuerda que te amé y que ahora soy una mujer dolida pero libre, que pronto volará cual pájaro sin barras que se lo impidan.

Tengo muchas cosas que contar que llevo demasiado sin pasarme pero ... pocas ganas xD Asique simplemente anuncio que por fín, después de tanto, he terminado. Adiós los exámenes y las clases, ahora sólo nos queda esperar al martes que nos dirán la verdad: vamos o no vamos a la universidad. Aunque la verdad esque creo que me salió lo suficientemente bien para aprobar... pero prefiero no decir nada xD A vosotras las del sur que aún no habeis terminado, mucha suerte que seguro que os sale genial (L)

Pero aunque debería contar muchas cosas, no me pregunteis por qué, pero sólo me apetece hablar de una persona.
Una persona con la que me gustaría poder tumbarnos en medio del lago del retiro, en la barquita, y observar el cielo veeerde. (Sí es verde, por si no lo habiais descubierto el cielo es verde) Porque me gustaría volver a viajar un día más sólo para achucharte una vez, sólo para decirle a toda esa gente que es idiota que como digan algo que no deben se tienen que enfrentar a mí (chiquitilla pero matona si quiero xD) y para hacer todos esos planes y locuras que se nos ocurren todos los días realidad (sabes que muchos de ellos sin mí no los puedes hacer) Y porque sí, no tiene más explicación... Deseo mil y una veces que estés en mi tierruca, conmigo. Que somos conscientes de lo lejos que estamos la una de la otra, pero aún así, siempre siento que estás a mi lado para ayudarme, para escucharme o hacerme reír de todo, absolutamente todo.
Y no sé, sabes que te podría decir muchas muchas cosas, y que no terminaría (Sí, aunque delante de los que te veneran te vacile, yo te adoro xD) Pero sobretodo te digo que te quiero muchísimo, que gracias por todo, y que sea como sea tienes que conseguir venir, o a Salamanca si no puede ser...
Te adoro =D


Y bueno, a la mayoría esto no os va a importar, pero es mi blog, y ella se lo merece xD
Aún así, en compensación prometo escribir algo esta semana... de hecho tengo algo en papel, sólo debo pasarlo...
Mucha suerte a todos con las notas y quererme a la chiquilla esta, que no es difícil! xD

(Ciento y pico fotos... y las que nos quedan xD)

Adios extraordinarias...

Por fín los exámenes terminados, al menos de momento... pero creo que ha sido una de mis peores semanas académicas jajaja. Aún así el balance creo que es bueno, me preocupan inglés, pero sobretodo historia un poco, aunque creo que están aprobadas. Asique demomento los exámenes acabados y sólo queda esperar... que digo, disfrutar!! Sí, porque mañana he decidido que tiene que ser un buen día, porque a mí me da la gana! Y porque el viernes se decide todo... Si suspendo me deprimiré, pero si apruebo me tendré que poner a estudiar como una loca... asique lo mireis por donde lo mireis, apartir del viernes empieza una mala época, ¿y por qué? Sólo por dos simples segundos en los que el director me entregue las notas (Esto os ayuda a reflexionar sobre cómo puede cambiar vuestra vida en un segundo. Encima os ayudo a ser inteligentes xDD)
Pero bueno, muchos vamos a ir en la misma situación, mal de muchos, consuelo de tontos xDDD
Y bueno, si mi cerebro se ha arreglado para mañana, que hoy ha sufrido un colpaso, este fin de semana intentaré colgar algo, aunque tampoco prometo nada... Eso sí, pondré si voy a seguir estudiando o me voy a quedar llorando en la cama xDD

Mucha suerte a los que esteis tan nerviosos como yo. Sobretodo a tí cosi que ya verás como no pasa nada, sea lo que sea *_*

Y bueno... Alea iacta est! (como han traumatizado las dos clases de lenguas muertas xD)

[Sabeis lo que he llegado a odiar las bibliotecas? .... ¬¬]

"Sueña que encuentras lo que deseas, que las estrellas del cielo bajan a tu habitación, y que en la oscuridad de la noche, la luna llena baña su rostro con un velo transparente. Y le observas, atentamente, mientras sus facciones se difuminan hasta fundirse con las ondeantes cortinas.
Despiertas, y al mirar por la ventana, el astro rey se impone en el cielo con magnificencia. Entonces comprendes que todo fue un sueño y anhelas poder volver a la noche, durmiéndote en una oscuridad extrañamente iluminada."

- Una mirada de apoyo, una sonrisa sincera, y en el corazón, una nueva pieza encajando en el puzzle cerca de su final-

Curso terminado... la próxima semana extraordinarias... Asique toda esa gente que esté en segundo de bachillerato..: ¡Mucha suerte! Nosotros podemos xD
Un último empujoncito y estaremos más cerca de esa ciudad, más comunmente llamada Salamanca xD Que nadie nos puede decir que no tenemos ganas de ir...

El texto escrito hace tiempo, y la frase... paranoya repentina.

Pequeñas volutas que el viento se lleva, lejos, muy lejos de aquí, pero que siempre continuan siendo un bonito conjunto, unidas, esperando que llegue un niño de nuevo a soplarlo y puedan volar libres surcando los cielos. Mas luego el niño no se acordará de las semillitas aventureras, sino de la flor que busca en el camino porque le saca una sonrisa todos los días.
Siempre un conjunto, siempre una flor.

Ficción

Apareció casi de la nada, y lo observaste, atónita ante esa visión. Sus ojos eran de un gris metalizado, tan intensos, que tu columna entera se estremecía, aunque no conseguías saber si era de placer o de miedo.

Acercó una mano, lenta y delicada hacia ti, y tus piernas, no respondieron a las corrientes eléctricas que mandaba tu cerebro continuamente, con nerviosismo. Tocó con el dorso tu mejilla y sentiste el tacto congelado, como si se tratara de algo metalizado, pero aun así, la recibiste con calor e incluso añoranza, como si hubieras vivido esto mil y una veces, como un dejavú. Cerraste los ojos, y viste ante ti escenas sucesorias, una película antigua en el que las figuras se desdibujaban y las líneas se confundían unas con otras. Parecía el momento exacto que vives antes de morir, en el que una película de tu vida pasa ante tus ojos, y la observas, como un espectador extraño más, conociendo todos los detalles de una vida que no viviste con entusiasmo, y en ese momento, únicamente en el preciso momento en el que ya no puedes hacer nada por evitar caer en los brazos de la muerte, te arrepientes, y comienzas a preguntarte por qué no lo has vivido con alegría, cuando en realidad, no fue tan pésima como creíste en vida. Veías risas, abrazos, besos, es cierto que también había lágrimas y sufrimiento, pero eso te ayuda a madurar, o quizás, sólo a apreciar más esos momentos de risas incontrolables y te quieros a voz en grito.

Cuando las imágenes se detienen por fin, volviendo a la supuesta realidad, y le ves de nuevo junto a ti, más cerca incluso que antes, te sientes tranquila y segura. Todos los problemas o sufrimientos que pudiste quedarte de la vieja película se han disipado, y en su lugar, una simple y cálida sonrisa, la suya, atrapa todos tus pensamientos, sin dejarlos volar por terrenos cenagosos donde puedan ensuciarse, sino simplemente, se quedan en esa sonrisa, blanca y cariñosa, que te da seguridad e incluso confianza. En un inusual impulso, lo abrazas con fuerza y él, con brazos prietos, demasiado a decir verdad, y los ojos cerrados, corresponde casi como si no fuese él el que abrazase, pero el sentimiento cálido, seguía persistiendo en tu interior. Una pequeña lágrima de alegría o quizás simple agradecimiento, cae rodando por tu mejilla hasta dejarse caer al vacío, sola y sin miedos, sin barreras, hasta caer en el cuello de aquel chico de sentimientos encontrados. Entonces una pequeña chispa. Y el asombro aparece en tu rostro raudo como una bala. Te separas y él vuelve a sonreírte como si nada hubiera pasado, como si ese pequeño chispazo hubiese sido una mera imaginación tuya. Mas al posar la mano en el pequeño milímetro donde chocó esa agua salada, todo comienza a desvanecerse. El chico de sonrisa cálida y mirada protectora emite, a cada vez más rapidez, luces apenas perceptibles entre la neblina de la habitación. Sus músculos comienzan a convertirse en piezas metálicas rodeadas de miles de cables chispeantes.

Un robot… un robot es el que iba a acompañarte en tu travesía hacia otra vida, un robot es el que te ha hecho sentir como hace mucho tiempo no lo hacías, protegida y segura, con alegría de seguir viviendo aunque sepas que no puedes, con un optimismo creciendo cada vez más en tu corazón. Te asustas, sin saber qué hacer, o qué pensar, pero aunque sepas que no deberías, ese sentimiento de tu pecho crece y crece, como el agua hirviendo, cada vez más, apunto incluso de desbordarse y quemar con ella todo el suelo de la habitación. Es quien había conseguido volver a hacerte feliz, que vieras tu vida desde una perspectiva más positiva, o quizás, sólo más real, con sus cosas buenas y las malas, sus alegrías y enseñanzas…

- No te preocupes, siempre estaré aquí, cuando lo necesites o cuando no, cuando te caigas y cuando te levantes, siempre, a tu lado. No importa que no me veas, o que no me escuches. No importa que yo sea diferente o sólo un sueño. Importas tú y tu vida, tu felicidad y confianza. No vas a morirte, un día, tal vez pronto, tal vez tarde, no importa porque el momento es ahora, tu vida es el presente, y yo voy a estar siempre contigo, en tu mente o quizás en tu corazón, para ayudarte y reírme contigo, para decirte te quiero y consolarte. Siempre, a tu lado.

Las palabras se desvanecieron junto a su cuerpo, ya evaporado en la neblina, dejándote sola en la habitación blanca, en esa nada extraña en la que te habías sumergido sin saber bien por qué. Mas quizás, no estabas del todo sola entre la niebla, porque esa sensación acogedora continuaba instalada en tu pecho y no parecía querer salir nunca.

- Ficción…

Pero en tu corazón, sabes que es simple realidad.

Hoy me siento llena de energía, con ganas de comerme el mundo, y esque hay que ser feliz, aunque haya cosas que te lo queran impedir.

Y dejando aparte el tema profesores que hay algunos que no se merecen ni una mención en mi blog... ¡Ya hemos empezado a buscar pisos! De momento la búsqueda parece que va bastante bien... hemos encontrado algunos muy interesantes: bueno, bonito, barato. Pero aún no vamos a adelantar acontecimientos, además, para eso se hará un blog nuevo, estoy segura.

Y sí, quien tú sabes, estoy aquí siempre aunque aun dude si hacerlo o no jajaja. Gracias por todo, y aquí para todo, que la vela que mencioné en la anterior actualización puedes ser tú ahora mismo.

Era un sueño irreal, una apariencia efímera de algo que podría haber sido y no fue...
Un sueño, un espejismo, una ilusión... o quizás, sólo un deseo.

Foto: Mi mar... se echará mucho de menos... Y ahora me apetece dar una vuelta por esa zona...

¡Sopla!

Ver que todo cambia a tu alrededor, y tú, sombra impretérrita entre las desdibujadas siluetas de la noche, no puedes detenerlo, estática y suspendida en los cielos, con golpes certeros clavándose en tu cuerpo al contemplar cómo el clarooscuro de la realidad desaparece cada vez más, observando cómo los bancos de nubes blanquecinas se oscurecen hasta confundirse en la noche, cómo esos sueños anhelantes se escabuyen entre rayos solares que ya no existen, hasta que finalmente, justo frente a tí, una cerilla se enciende con el suave y esperanzador sonido de ese rasgar contra la caja vieja, encendiendo una pequeña vela, blanca. Y ves que es diminuta, e incluso ridícula colocada en medio de la nada, pero te das cuenta, poco a poco, de que las siluetas que habían desaparecido vuelven a cobrar forma, de que los sueños bailan de nuevo, aunque de forma más lenta, con los rayos de sol que se filtran entre las esponjosas nubes. Hasta que comprendes lo que una pequeña vela encendida, es capaz de cambiar tu realidad.
Y soplas con un nuevo deseo, un nuevo sueño que hacer realidad, mientras a tu mente acude un único pensamiento, un pensamiento de esperanza y repleto de pequeñas velas blancas que te ayuden a soñar.

Finalmente, una sonrisa, un beso, un abrazo... y después, ¿quién sabe?
Felicidades

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Ha sido una semana movida respecto a las clases, y aún me queda... sobretodo la próxima semana... Pero tengo que decir, que quitando que el profesor que me ha hecho el examen es idiota y me ha corregido una cosa mal.. (¬¬) ¡¡He aprobado la recuperación de historia!!
Y nada... espero salir este sábado porque luego va a ser reclusión en casa y estudiar, estudiar, estudiar. Espero que a todos os vaya bien...

Y sentir...

Y sentir que no puedo escribir todo lo que siento o pienso, que mi bolígrafo no escribe lo suficiente o que mi mente no encuentra las palabras adecuadas, que los pensamientos se quedan amortajados en mi corazón porque no encuentran la salida de emergencia, sólo estas palabras y unas pocas lágrimas, intentan, en vano, que una milésima parte de lo que siento encuentre la vía de escape. Y es que quizás no saben cómo empezar, “por el principio” como diría aquel, pero creo que hoy no es el día para encontrar principio o final al corazón. Hoy es como si una bola de nieve rodase por la ladera helada de una montaña, y cuando avanzan los minutos, el que era un pequeño copo de nieve se va convirtiendo en una bola de increíbles dimensiones, capaz de aplastar a una persona.Pero otros psicólogos me contestarían, evadiendo la cuestión de la creciente bola de nieve, que hablara con cada persona implicada en cada uno de mis pensamientos, y que los dejara fluir, sin trabas, sin protestas, sin engaños, libremente… Pero yo, que siempre creí no ser egoísta, comienzo a pensar que he dejado caer demasiado peso en hombros ajenos y ellos no tienen por qué soportar mis cábalas o desilusiones.No sé, quizás tengo que dejar que todo pase y que el pañuelo de lágrimas, o el hombro en el que desahogarme en esta ocasión, sea el papel que hay sobre la mesa, y el único testigo de todo ello, sea la bombilla suspendida sobre mi cabeza.No quiero más lágrimas, ni más pensamientos,… necesito un poco de descanso. ¿Podría venir Morfeo a mi habitación? Gracias…


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Quizás un comienzo un tanto raro para estrenar un blog pero es lo último escrito y quizás no sea tan mal comienzo...
Espero de verdad, que esto no se acabe nunca.